La gente olvida fácilmente los que siempre estuvieron y se van con lo que aparenta brillar más. Odio que te nublen la realidad.

Sigo en la espera de un minimo de interes.

Ahora si, todo puede ser más tranquilo.

Las quiero tanto, pero tanto.

Con estos cambios de horarios olvide la realidad. Es la primera vez que no voy a tu casa a armar el arbolito. Que no bajo las pompitas, que no intentamos arreglarlas para que haya mas y la casa se vea mejor. Que no buscamos por toda la casa un transformador o un triple para que las luces anden. Que no pruebo las luces sin que antes me adviertas que tenga cuidados. Que no armamos el pesebre con los animales y demas que no solamente están los protagonistas sino tambien todos mi juguititos kinder que andaban por ahi. Puta madre, recien me doy cuenta que te extraño tanto, nuestras tradiciones.

"Como me vas a sacar un foto asi, aguantá que me arreglo." 

Quiero que sepas que nadie te puede reemplazar en este momento.

[...]So, I feel lonely, hopeless and I dediced to write a letter to one person that trust in me. I hope someday you could read this.

Alice

Brasil, 17 de enero de 2010

Esta cancion está esperando tu regreso.

Empiezo a sentir vergüenza de que me importes tanto.

Se busca amor sin sentido ni explicaciones para pasar el rato y olvidar los problemas.

Que Romeo y Julieta no eran de este planeta.

Canciones con recuerdos.

Cuan hombre te falta ser.

Porque cada canción me recuerda a ti.
El tiene un look, tiene un look.

Después de creer que no había posibilidad de sobrepasar eso, me dormí. A tu lado dándome calor. Y desperté entre sueños y escuches voces que me resultaban familiares, pero no me moví, quería que ese momento durará por siempre. Así que hice oídos sordos e intente provocarme el sueño, para, una vez más, dormir a tu lado.

Las ganas de llorar se van acercando y cada vez despedirme se me hace más difícil.

Esto ya es cuestión de fe. De intentar calmar el dolor y de pensar que quizás algún día volverás y me dirás te extrañé.

Te siento tan el medio de todo. Tan siempre en el medio. Tan sabelotodo. Tan molesto. Que ya me siento estúpida con tu presencia. Siempre sabiendo lo que va a pasar. Siempre conociendo las reacciones. Siempre "no te puedo decir". Me jode tanto, tanto. Deja de gozarme, siempre todo lo viviste. Siempre todo te pasó. Por favor, no te quiero más en el medio. Siempre estas adelante mio cuando está él. Siempre es así. No hay forma de que pase algo que no estés. No quiero que estés. No te quiero en el medio.

Necesito que estés para mi de vez en cuando.

Miedo.
La fecha limite.

Decepción.
Ella tan distante.
Ella tan inesperado, tan falso.
Dolor.
Por no decir las cosas en su debido tiempo.
Por no poder decirte lo que fuiste.
Miedo.
Tenerte lejos.
Que te olvides de mi.
Que no signifique nada.
Que rompas nuestro pacto.
Lastimarte.
Perder lo que armé.
Que te rías ante mi sinceridad.
Que se ría ante mi sinceridad.
No poder mantener.
Odio.
No poder cambiar.
No entender porque a mí.
No entender porque me usaste.

Empezó la cuenta regresiva.

Que mierda de año che, la verdad. Todo pasó volando. Perdí mucha gente en varios sentidos.  Recupere algo que habia perdido, pero sin embargo duele lo que perdí. Te perdí a vos, la que me cuidaba, la que estaba ahi cuando necesitaba alguien que me decia que todo estaba bien y ahora me dice: son cosas que pasan. Cosas que pasan? Por dios, a vos te pasa algo. Que pasó que te deje de importar? Porque la verdad no se, no se. No se que hacer para que entiendas que me importas. Deje de molestar. Me aleje para que no te canses no para que te alejes de mi. Te quiero aca diciendome que todo esta bien. Eso quiero. Y ahora viene el verano, de vuelta el verano. Maldito verano. Malditos kilometros. Maldita mi falta de firmeza para decirte que te quiero.
La perdí a ella, que todavia no caigo que no está. Que me hace falta en cierto modo. No siento el cambio del tiempo, no siento, la verdad que no siento.
No rio, no lloro, no puedo decir que me importan que los quiero. Me siento una maquina sin sentimientos algunos por expresar.
Con la vida pasandome por encima, sin querer alcanzar nada o peor, sin disfrutar el camino.

Vengo hace rato queriendo dedicarte una entrada, pero la verdad no tengo que decirte. No tengo nada que no te haya dicho ni nada que no sepa.
Te adoro tanto, pero tanto.

Que no importa cuan mejor sea, vos sos mi apoyo en tantas cosas. Con quien me gusta salir tambien. No puedo elegir entre ambas, son las dos importantes. Las dos parte importante de mi vida y no cambio a ninguna. Quiero que sepas que te quiero en mi vida igual que ella. Que quiere esos comentarios desubicados y fueras de lugar que solo vos podes decir. Que son solos los tuyos los que me causan risa, los que realmente me alegran. No puedo creer que crea como extraordinario ver un mensaje tuyo cuando antes era tan normal. Quiero que sepas que tengo mensajes guardados para cuando estas lejos no extrañarte tanto. Que todos mis amigos te conocen por nombrarte, que saben que sos importante.
Que sos mucho para mi.

Que necesitas que te diga? Que quiero llorar? Que tengo miedo de que no te importe? De que necesito que me digas que te importo? Que te voy a extrañar y ya me esta doliendo? Que quiero que veas algo y me mandes un sms o algo y digas: che, me acordé de vos? Como hago  tantas y tantas veces. Quiero que sentir que te importo, que estas ahí, que me queres. Eso necesito. Y no encuentro modo de decirlo.